esta semana foi uma semana muito difícil, e ainda está sendo porque só é sexta feira e ainda tem mais dois dias. ai você deve se perguntar: mas a semana começou na terça feira porque estaria sendo difícil? são vários motivos.
ontem mais uma decepção em minha “curta” vida. acho que são tão tropeços, tantas coisas que já passei, mesmo tendo pouco tempo de trajetória, que fico morrendo de medo de me frustrar dessa vez, como em duas outras no mesmo período dos anos anteriores, e desistir dos meus sonhos. fico imaginando que aos 40, não quero ser frustrada e infeliz, pensando “ porra se eu tivesse feito aquela escolha eu teria uma vida totalmente diferente, talvez não fosse mãe, talvez não tivesse casado, talvez não tivesse essa profissão...” . quando penso que posso cair nesse mesmo clichê de pensamento, me dá calafrios. um medo súbito.
a manhã foi exótica. rodeada por muitas crianças e bolas. deram problemas, sim é claro, sempre existem. saí para trabalhar, passei na farmácia comprar salgadinho, refrigerante e um bolinho que eu levava pra escola quando era criança. uma hora atrasada, só que antes de entrar no jornal, tocou uma música que me deixou chocada. “COMPORTAMENTO GERAL”
e a música do Gonzaguinha me deixou pensando que o que tem acontecido é realmente o que se tem que viver e se contentar. conformismo? determinismo? uma nuvenzinha negra em cima da minha cabeça, como as que ficavam em cima do coiote nos desenhos do papa léguas? não sei. mas vi que não tem muito jeito na vida não. é assim.
cansei de aparentar uma sensação que não estou vivendo.
“Você deve estampar sempre um ar de alegria
e dizer: tudo tem melhorado
Você deve rezar pelo bem do patrão
e esquecer que está desempregado”
após uma inflamação de garganta, reação alérgica por causa do remédio pra garganta, e um passarinho que acertou minha cabeça (sempre acho que eles ficam mirando, ai quando passa o infeliz eles mandam, bem no estilo da música do mamonas, sabe?) bom até fiquei feliz por ter sido na cabeça, eu estava de jaqueta branca, se tivesse sido na jaqueta... aí sim minha semana teria sido pior. mas fiquei brincando a semana inteira, dizendo que se alguém acha que sua vida está ruim, que deve ficar tranqüilo porque sempre a vida piora. se ela pode piorar, ela vai piorar. e não é pessimismo, não einm?! é realismo. Lei da atração? Lei de Murphy? Lei da ação e reação? todas são possibilidades de resposta para como tem acontecido a vida ultimamente.
cada manhã tem sido um parto. meu deus! o que é levantar de manhã e ir me arrastando para o chuveiro, até tem dias que durmo de pé debaixo d’água. ai me pergunto, qual é o objetivo de levantar todas as manhãs? acordar, tomar banho, ir pra faculdade, comer, ir para o trabalho, trabalhar, dormir, acordar.. tomar banho.. e assim vai.. os meus dias tem voado. tem passado muito rápido, por causa de uma merda de uma palavrinha que me indigna: ROTINA... qual é o objetivo de uma vida? nascer, crescer, trabalhar e morrer? a vida deve ser algo mais que isso.
ele me ligou de tarde, e acho que perguntou por educação como havia sido a gravação programa, eu fui contar meio empolgada mas com raiva das coisas que aconteceram, e no fim ele só queria saber o número da minha conta para depósito. “bom liguei pra saber mesmo como está a situação do seu banco e quanto é a faculdade mesmo?”
hoje a noite fui trazida até em casa, quando saí do carro, vi o apartamento escuro. me deu vontade de voltar correndo para o carro. porque eu não queria ficar sozinha... mais um dia sozinha. não é nem pelo fato de não ter pra quem contar como foi uma merda e como tem sido uma merda os últimos dias, eu havia contado a poucos minutos resumidamente como havia sido a manhã. mas é pelo fato de não ter alguém pra olhar pra mim e dizer “ ah você tá com cara de que a semana foi horrível... bora assistir um filme? qualquer filme que esteja passando na TV ou sei lá, um filme que tenha aqui em casa dos tantos que a gente comprou e ainda não assistiu.”
ok, não posso esperar isso dos dois. nem de ninguém. eu entendo em que contexto estou inserida e com as pessoas que estou envolvida. mas quando vi nenhuma luz acesa em casa, até senti falta de ter alguém que brigasse comigo, nem que fosse porque o sofá tá lotado de roupas pra dobrar e guardar e eu estou deitada no outro assistindo tv. só pela falta de ter alguém pra cobrar alguma coisa. mas nem isso essa noite eu tenho, essa como muitas outras.
cheguei no apartamento, todas as luzes apagadas. nem os passarinhos estavam cantando. ai pensei, não vou nem acender as luzes só vou me jogar na cama e que se dane o mundo. mas e ai estaria fugindo da minha dor.
o engraçado é que mesmo estando com os dois em casa, cada um está no seu mundo paralelo, me sinto sozinha. fui programada para sobreviver com a solidão. filha única, sem primos por perto, só adultos por perto quando era pequena, ai fiquei sozinha, permaneci e sempre serei sozinha.
ai pensando em tudo na minha vida, desejos, sonhos, realidades... descobri porque sempre quis casar. não é pelos frufrus de bolo de noiva, vestido, festa ( se fosse com toda essa firulagem, seria somente bom por causa dos presentes) mas quero a convivência com alguém. cansei de ser sozinha e estar sozinha. dormir junto pra mim, tem que ser o auge desse desejo. e agora pelo menos pra mim, tem ficado cada dia mais claro, os meus gostos, minhas preferências, o porque tenho alguns desejos etc. ..
acho que sei o que quero. ou assumir de vez essa solidão, sem a expectativa de que eles chegeum em casa, querendo realmente saber de mim, ou me acostumar como vivo.
tá. e eu fico por aqui, com todas as luzes aqui acesas, para tentar disfarçar a solidão que é quase um ostracismo.
